Стихи бориса заходера

Борис Заходер. Биография в интересных фактах

 
9 сентября 1918 года на территории нынешней Молдовы родился Борис Владимирович Заходер. Будучи совсем маленьким, вместе с родителями он переехал в Одессу, а затем в Москву.
 
Во многом предопределила жизнь будущего писателя его мать, приобщившая Бориса Заходера к немецкой литературе. Уже во взрослой жизни он выполнил множество переводов зарубежных детских авторов, принесших ему популярность. Это и Винни Пух, и Мэри Поппинс, и другие произведения. Когда Борису было 14 лет, она покончила жизнь самоубийством, причинив ребенку сильную психологическую травму от которой он не смог избавиться до самой своей смерти. Отец Бориса Заходера тоже не был отличным примером, последняя из его жен сожгла семейные книги, вещи и практически все фотографии.
 
Борис Заходер ещё в детстве получил музыкальное образование, увлекался жизнью животных, но любовь к высокой литературе победила все остальные интересы. Окончив литературный институт, в 1947 году Заходер написал замечательное стихотворение «Буква Я», с которого видимо и начался его творческий путь. Стихи Заходера читать широкой публике долгое время не удавалось. Автор находился в негласном списке писателей с «некруглой» фамилией, потому как был евреем.
 
Стихи для детей Заходер пытался публиковать, но ему не только не помогали, но часто и мешали. Даже встреча с Маршаком, которой поэт добивался несколько месяцев, не принесла никаких плодов. Он услышал добрые слова и хорошую характеристику своих произведений, но не более того.
 
В 1966 году Борис Заходер переехал в Комаровку, а уже в 1967 году женился. Автор принимал в своем доме известных людей, со многими дружил и поддерживал хорошие отношения. В его доме бывали Эдуард Успенский, Владимир Шаинский, Аркадий Райкин, Максим Шостакович.
 
В 1969 году список стихов Бориса Заходера пополнился стихотворением «Считалия» — одним из самых любимых детьми.
 
Интересно, что по соседству с Заходером жил талантливейший математик – Колмогоров, обожавший поэзию Гёте не меньше Бориса Заходера, выполнявшего переводы с немецкого языка. Точность и емкость каждого слова – вот чего с успехом добивался в своих переводах автор.
 
Посмотрев со стороны, может показаться, что жизнь Заходера была наполнена любимой работой и счастливыми встречами с друзьями. Детские стихи Заходера, сказки, песни – всего было вдоволь, вот только мечтал он совершенно о другом, о взрослом творчестве, но туда путь ему был отрезан.
 
Уже после смерти Заходера, его жена написала искреннюю историю их жизни с благодарностью к любимому мужу, блестящему поэту и просто доброму, но принципиальному Человеку – Борису Заходеру.
———————————————————
Сказки и стихи Заходера для детей.
Читаем бесплатно онлайн

Читать все стихи и сказки Заходера.Список произведений.Перейти в раздел «Стихи и басни»

Дразнилки и обзывалки

Дразнили тех, кто а кем-нибудь повторял:
Повторюшка, дядя хрюшка
Всю помойку облизал и спасибо не сказал,
А в помойке водолаз тебя съел а меня спас.

Кто за мною повторят,
Тот в уборную ныряет, 
А в уборной красный свет,
Ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух,
Ты ныряешь, как петух.

Повторюшка-хрюшка,
Старая старушка,
А старушке 40 лет
Она ходит в туалет.
Туалет ломается —
Старушка усирается.

Обзывают того, кто ревёт:
Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин!

Рёва-корова, дай молока!

Поплачь — дам калач!
Зареви — дам целых три!

Дразнилки, для тех, кто много командует:
Командир полка, нос до потолка,
Уши до дверей, а сам — как муравей.

Обзывалки для воображуль и модниц:
Воображуля номер 5,
Разреши по морде дать!

— Воображуля, первый сорт, куда едешь?
— На курорт!
С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.

Дразнилки для коротко стриженных:
Лысый! Лысый!
Иди, попысай!Ответ:
— Лохматый! Иди покакай!
— Лысая башка, дай пирожка!

Тем, кто все время смеется:
Смешно дураку, что рот на боку.

Так тебе и надо, курица-помада.

Обзывали тех, кто ябедничал:
Ябеда-корябеда,
Зелёный огурец.
По полу валяется,
Никто его не ест!

Дразнилки для спорщиков и задир:
Кто спорит — тот го..а не стоит !
Кто спора боится — тот в какашках копошится.

Обзывали тех, кто на дразнилку отвечал «Сам ты такой»
Ты, ты, ты!
Жопой нюхаешь цветы,
Через задний аппарат,
Выпускаешь аромат!

Дразнилки для тех, кого удалось обмануть:
Обманули дурака
На четыре кулака!
Всем — по ириске,
А ему очистки!
Всем — по арбузу,
А ему — по пузу!
А дурак послушал,
Три лягушки скушал!

Дразнилки для жадин:
Жадина-говядина, пустая шоколадина!

Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется никто его не ест,
А муха прилетела, понюхала и съела.
Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу
Я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся.

Обзывалки для жирных:
Жирная бочка родила сыночка.
Не успела пятого, родила десятого.
Положила на кровать — стала попу целовать.
Положила в люльку, и дала козюльку.
А сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит!» (А сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»)

— Жирный, жирный — поезд пассажирный!

Жиро-мясо-комбинат пром-сосиска-лимонад!

Обзывалки для тех, кто носит очки:
Очкарик — в жопе шарик
Поехал на футбол.
Очки ему разбили,
Сказали: «Это — гол!»

У кого рубашка в клетку тот похож на табуретку,
У кого штаны в полоску тот похож на папироску.

Некоторые дразнилки напрямую связаны с каким либо словом, которое просят произнести. Например:

— Скажи подушка!
— Подушка.
— У тебя в трусах лягушка!

— Скажи полотенце!
— Полотенце.
— Твоя мама любит немца!

— Скажи клей! 
— Клей.
— Выпей баночку соплей!

— Скажи: три!
— Три.
— Попу подотри. Не бумажкой, не платком, а горячим молотком.

Поименные обзывалки

— Петька дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует!

Наш Володя — дурачок съел опарышей бачок!

Сергей-воробей на косе катался.
На берёзу налетел — без штанов остался!

Ленка-пенка-колбаса! На веревочке оса.
Ленка — дура, хвост надула, и по речке поплыла!
Ленка — дура, хвост надула, шишки ела, обалдела!

Ваня (любое имя ) у нас один как зеленый крокодил,
Белый как унитаз,
Страшный как фантомас
И уши как клапаны
К морде его приляпаны.
Наташка-какашка, в жопе деревяшка!

Серя-засеря!

Федя-федя съел медведя!

Катя-Катя-Катерина, нарисована картина.

Ирка — пырка, в ж..е дырка!
Колян бу-бу насрал в трубу.
Труба горит, Колян пердит.
Толя парень не плохой,
Только ссытся и глухой!
Толька-полька-колбаса,
На верёвочке оса.
А оса кусается,
Толька улыбается,
А оса шевелится,
Завтра Толька женится.

Светка — конфетка, газетка, тубаретка!

Миша, Мишенька-медведь,
Научи меня пердеть!
Сашка — самый умный,
По горшкам дежурный!

Катилась мандаринка
По имени Иринка
В школу не ходила
Двойку получила
А потом пошла гулять
Получила цифру пять
А потом пошла домой
Получила цифру ноль.

Еще немного из детских приговорок

— Первое слово дороже второго!
— Второе слово съела корова!
— Это первое слово съела корова!
— Второе слово дороже любого!

— Курица встала — место пропало.
— Обдурили дурака на 4 кулака.

— Дай на веле прокатиться?
— Твоя попа не годится!

Будь другом — насри кругом.
Будь товарищем — насри овалищем.
Будь сестрой — насри звездой.
Будь подружкой — насри ватрушкой.
Будь братом — насри квадратом.

— Дай денег?!
— Садись на веник, поезжай без денег.
— Каждый сучок стоит пятачок.

По реке плывет кирпич, деревянный как стекло,
Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.

Ленка пенка колбаса на веревочке коса
Руки ноги на балконе, голова на стадион.

Сегодня воскресенье — девочкам варенье,
А мальчишкам-дуракам, сраной палкой по бокам.

Силач Бамбула,
Поднял три стула,
И третью кровать,
А спичку не поднять!

Что сделать, чтобы плохая примета не сбылась

Не все приметы должны сбываться, особенно если они предвещают опасность и неприятности. Существует несколько способов, благодаря которым вы сможете избежать неприятных последствий и сделать так, чтобы плохое предзнаменование не осуществилось.

Порой очень сложно правильно расшифровать знаки Вселенной и понять, какие сигналы предупреждают нас о предстоящей беде, а какие предвещают удачу. Обычно суеверные люди очень серьезно относятся к приметам, особенно если они сулят человеку неприятности. Черная кошка перешла дорогу, женщина с ведром идет навстречу, внезапно рассыпалась соль — все это заставляет суеверных испытывать страх за свое будущее. Некоторыми суевериями действительно нельзя пренебрегать. Поэтому эксперты сайта dailyhoro.ru предлагают вам узнать о простых способах, благодаря которым вы сможете нейтрализовать негативные приметы.

Чем опасны плохие приметы

Многие приметы возникли еще на Руси, некоторые из них дошли и до нас. Чтобы предотвратить возможные неприятности, нужно внимательно отнестись к предзнаменованиям. В связи с этим предлагаем вам узнать, чем могут быть опасны плохие приметы.

Беды и неприятности. Большинство плохих примет сулит человеку именно беды и неприятности. Например, всем известная примета о черной кошке, которая предвещает несчастья, или же женщина с пустыми ведрами, встреча с которой грозит неудачами.

Проблемы в личной жизни. Приметы на любовь могут предвещать счастливые события или проблемы. К примеру, рассыпать соль — к ссоре с супругом.

Болезни. Некоторые приметы могут обернуться и трагическими последствиями. В первую очередь это суеверия, связанные с зеркалами. Если разбить зеркало, вскоре кто-то из домочадцев может заболеть. Бабочка, залетевшая в дом, также не сулит ничего хорошего.

Проблемы с деньгами и бедность. Конечно же, приметы не могли обойти стороной и финансовую сферу жизни. Многие из них сулят трудности и даже бедность. Например, если кто-то в вашем доме сидит на столе, значит, вскоре вы столкнетесь с денежными проблемами. Если же в доме плохо растут комнатные растения, это предупреждение о том, что вы можете оказаться на пороге нищеты.

Другие последствия. В связи с тем, что примет очень много, сложно сказать, какие перемены произойдут в вашей жизни, если они сбудутся. Иногда это может грозить ссорой с близкими, проблемами на работе, неприятными встречами, новыми врагами и так далее. В любом случае не стоит допускать того, чтобы плохие приметы когда-нибудь сбылись.

Как нейтрализовать приметы

Не нужно бояться, если судьба послала вам плохой знак. Вместо этого рекомендуем вам воспользоваться способами, которые не позволят плохим приметам сбыться.

Антиприметы. Наверное, многие слышали о таких антиприметах, как постучать по дереву или плюнуть три раза через левое плечо. Кроме того, вы можете и сами придумать способы, которые помогут вам нейтрализовать последствия плохой приметы: например, потрогать себя за пуговицу, несколько раз прошептать фразу, которая не позволит суеверию воплотиться в реальность. Если примета сулит бедность, вы можете проговорить про себя: «я никогда не буду бедным(ой)» или «я всегда будут богатым(ой)». Вы можете сами придумать слова, самое главное, чтобы они отражали обратный смысл приметы.

«Стереть» примету. Чтобы плохая примета не сбылась, вы просто можете ее стереть. Для этого вам нужно сконцентрироваться и повторно воспроизвести тот момент, когда Вселенная подала вам негативный сигнал. Затем мысленно представьте, что у вас в руках находится обычный ластик, которым вы стираете этот неприятный момент. Некоторые люди усовершенствовали этот способ: чтобы примета не сбывалась, они описывают увиденное на бумаге, а потом разрывают или сжигают листок. Любой из этих методов эффективен, поэтому вы можете воспользоваться любым из них.

Не верить в примету. Скептики считают приметы пережитком прошлого, поэтому вам ничего не мешает просто не верить в нее. Даже если вас посещают мысли о том, что в ближайшем будущем должно произойти что-то плохое, старайтесь отгонять эти мысли, и тогда суеверия не сбудутся.

Многие суеверия пришли к нам из далекого прошлого, и большинство людей продолжают верить в них и опасаться, если они предвещают неприятности. Однако в связи с глобальными переменами в современном мире возникли приметы, которые наиболее близки к нашей жизни. Узнать о них вы можете на на нашем сайте. Будьте счастливы и не забывайте нажимать на кнопки и

Осторожно с непонятными комками нитей или перьев: как определить наличие порчи в домашних условиях

Живя счастливой и беззаботной жизнью, мы порой не замечаем, как вокруг нас появляется много завистников, и даже врагов. Казалось, что еще вчера все было хорошо — счастливая семья, заботливый муж и доходная работа. Но в один миг все начинает рушиться, причем причина столь резких изменений так и остается неизвестной. Означать это может только одно — на вас навели порчу, и возможно – намеренно.

Наведение порчи с помощью подклада

Ясновидящие подтверждают, что одним из наиболее вероятных и действенных видов порчи является подклад. С его помощью можно кардинально изменить судьбу человека. Вот только если бы все делалось для счастья, ведь на деле-то получается совсем наоборот. Попробуем разобраться, можно ли уйти от подклада, и если да, то как это сделать.

Представьте, что вы приходите домой и внезапно обнаруживаете горсть переплетенных нитей, землю или какую-то странную мелочь. Вначале вам будет совершенно непонятно откуда это все взялось, и как у вас оказалось. На самом деле, это и есть тот самый подклад. В эзотерике этим словом называют вещи, заряженные отрицательной энергетикой, и специально подброшенные человеку.

Существует очень большое количество подкладов, каждый из которых имеет какую-то свою цель. Но их всех объединяет одно — желание навредить тому или иному человеку. Рассмотрим наиболее распространенные типы подкладов, и попробуем определить их значение, и как от них избавиться.

Как делают подклады

1. Спутанный комок шерстяных или швейных нитей

Данный вид подклада используется, как правило, для наведения на человека или его семью бедности. Это один из самых распространенных в черной магии способов. Помимо этого, таким образом можно сделать определенного человека бесплодным, а также рассорить семейную пару (вплоть до развода). Подбрасываются нитки таким образом, чтобы человек через них мог бы переступить.

Стишки-переделки из школьного фольклора

На тему Пушкинского «У лукоморья дуб зеленый»

У Лукоморья дуб срубили,
Златую цепь в музей снесли,
Кота в зверятник запустили,
Русалку в бочку посадили
И написали «Огурцы»
И по морю пустили…
Там на неведомых дорожках
Уже давно растет картошка,
Скелеты бродят в босоножках.
Следы разбитых Жигулей
И Мерседес на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их любимый Черномор
Вчера у них полтинник спер,
А сам кричит, что каждый — вор!
Там Баб-Яга по рынку бродит
И спекуляцию разводит.
Там царь Кощей над рюмкой чахнет…
Но русской водкой там не пахнет.
Кто подойдет — бутылкой трахнет!
Ну алкоголик ты, Кощей,
Уж лучше похлебал бы щей,
Чем водку хлещешь ты без меры!
Да, ну тебя в твои химеры
У нас к тебе уже нету веры!
Иван-Царевич в депрессухе —
На Сером волке — блохи, мухи.
А богатырь на всех понтах
Еще летает в облаках.
И нагоняет в детях страх!

Пётр Первый пёрнул первый,
Показал пример полку.

Черти бегали по школе
И считали этажи:
Раз, два, три, четыре,
Умножаем на четыре,
Делим, делим пополам,
Получается сто грамм.

Среди белых облаков
Стоит школа дураков.
Самая проклятая —
Девятьсот двадцатая (подставляем нужное число).

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

История создания

Повесть впервые опубликована в 1923 году издательством «Радуга». Иллюстрации к сказке создал Юрий Анненков. История мальчика-грязнули вдохновила советских мультипликаторов, и нравоучительный сюжет запечатлели в коротком мультике. В 1927 году проект Марии Бендерской показали по телевидению, а в 1939 и 1954 годах две интерпретации представил режиссер Иванов-Вано. Самый поздний мультфильм часто транслируют на современных каналах.

Мойдодыр в мультфильмах 1939 и 1954 года

По версии, которую в интервью озвучивал автор произведения, оно было написано благодаря младшей дочери. Однажды, работая в кабинете, Корней Чуковский услышал, как девочка громко плачет, и поспешил на помощь. Маленькая Маша не хотела мыться. Отец, обладавший незаурядным воображением, парировал отказы ребенка наспех сочиненным стихотворением. Так на свет появились знаменитые строки:

Продолжение сказка увидела на бумаге и стала спасением для родителей той эпохи. Капризы детей сходили на нет после рассказов о Мойдодыре. Смысл сказки банален: нужно умываться каждый день, чтобы не прослыть грязнулей, как мальчик из знаменитого повествования. Подобно детским страшилкам, повествование завораживало малышей и заставляло умываться и чистить зубы. Детское сознание, каждому необходимому действию требовавшее подтверждения, получало его благодаря строчкам писателя.

Куда и как утилизировать

Утилизировать старое зеркало можно с помощью специализированных компаний. Однако далеко не у всех простых людей есть такая возможность.

В домашних условиях

Полностью утилизировать зеркало в домашних условиях невозможно, но есть схема, придерживаясь которой, можно максимально правильно избавиться от этого вида отходов.

Как утилизировать целое зеркало? Правильно будет обратиться в местную компанию по вывозу мусора и узнать у ее сотрудников о возможности выброса таких отходов (а также о допустимых габаритах выбрасываемых изделий). Чтобы утилизация прошла максимально безопасно, обклейте зеркальную поверхность клейкой лентой. Если изделие разобьется, скотч будет фиксировать стеклянные куски.

Можно обмотать зеркало воздушно-пузырчатой пленкой или старым покрывалом, которые закрепляются также с помощью скотча. Затем следует оставить разборчивую пометку на обертке отхода о том, что внутри находится стекло. После этого изделие аккуратно выносится к мусорному контейнеру (отход не нужно помещать внутрь бака).

Утилизация разбитого зеркала. Большие стеклянные части нужно поместить в плотный мешок, для надежности можно использовать два пакета, вставленных друг в друга. Более мелкие куски, оставшиеся на полу, обычно собираются пылесосом.

Мешок с осколками выносится к мусорным бакам в запечатанной картонной коробке с пометкой, например, «разбитое стекло».

Услуги специализированных компаний

Куда утилизировать старое зеркало, если не хочется «заморачиваться» и выносить его к мусорным бакам? На помощь приходят компании, занимающиеся вывозом и утилизацией разных видов отходов: мебели, бытовой техники, стекла и т.д.

Принцип работы таких организаций заключается в том, что их сотрудники приезжают к заказчику, производят демонтаж зеркала, его погрузку в транспорт и перевозку на перерабатывающее предприятие. Процесс переработки многостадийный. Сначала с боя «снимают» металлическую пленку и другие покрытия, в результате остается само стекло, которое отправляется на переплавку в новые изделия.

Как правило, эти компании гарантируют проведение экологически безопасной утилизации. Также, обратившись к ним, можно утилизировать триплекс – зеркало с повышенными противоударными характеристиками, включающее несколько стеклянных слоев. Услуги платные.

К сожалению, пока в нашей стране нет четко отлаженной системы раздельного сбора мусора и его переработки. Поэтому часто выброшенные зеркала отправляются на обычные свалки и полигоны, где их ждет тысячелетнее разложение. Более правильно обращаться за утилизацией в профессиональные компании. Жаль, что не каждый россиянин может себе это позволить.

Женщину затянуло под воду в крещенской проруби — поиски продолжаются

В четверг, 20 января, спасатели Ленобласти остановили операцию по поиску пропавшей 40-летней женщины в Гатчинском районе, которая после бани нырнула в необорудованную купель в реке Оредеж и пропала.

С утра среды, 19 января, спасатели были заняты поисками пропавшей. В итоге специалисты так и не смогли найти тело. По предварительным данным, женщину могло унести быстрым течением.

Начальник аварийно-спасательной службы ВОСВОД Александр Зуев рассказал о причинах трагедии и о том, как проходила поисковая операция.

По словам Зуева, ЧП произошло в поселке Выра Ленинградской области — на реке Оредеж, которая отличается своим коварством — быстрым течением.

Кроме происшествия в Выре, крещенские купания в Ленобласти прошли спокойно, в штатном режиме. Безопасность людей обеспечивали спасатели в гидрокостюмах, а купели были оборудованы защитными деревянными конструкциями.

По сообщению пресс-службы ВОСВОД, поисковые мероприятия продолжатся в понедельник, 22 января.

Описание

Мойдодыр – сказка Корнея Чуковского. Стихи о мальчике, который не хотел мыться и поэтому ходил грязный и чумазый. И вот однажды от него решили сбежать все его вещи. И бряки и тетрадь и даже бутерброд. Тут появился Мойдорыр и начал мальчика ругать. Позвал он мочалку и мыло, что бы отмыли его. Но мальчик решил сбежать. По пути он встретил крокодила, который тоже его ругал и тогда мальчик понял, что надо мыться.

Одеяло Убежало, Улетела простыня, И подушка, Как лягушка, Ускакала от меня.

Я за свечку, Свечка — в печку!

Я за книжку, Та — бежать И вприпрыжку Под кровать!

Я хочу напиться чаю, К самовару подбегаю, А пузатый от меня, Убежал, как от огня.

Что такое, Что случилось? Отчего же Всё кругом Завертелось, Закружилось И помчалось колесом?

Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами, Пироги за утюгами, Кочерга за кушаком — Всё вертится, И кружится, И несётся кувырком.

Вдруг из маминой из спальни, Кривоногий и хромой, Выбегает умывальник И качает головой: «Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!

Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя: У тебя на шее вакса, У тебя под носом клякса, У тебя такие руки, Что сбежали даже брюки, Даже брюки, даже брюки Убежали от тебя.

Рано утром на рассвете Умываются котята,

И мышата, и утята, И жучки, и паучки.

Ты один не умывался И грязнулею остался, И сбежали от грязнули И чулки и башмаки.

Я — Великий Умывальник, Знаменитый Мойдодыр, Умывальников Начальник И мочалок Командир!

Если топну я ногою, Позову моих солдат, В эту комнату толпою Умывальники влетят, И залают, и завоют, И ногами застучат, И тебе головомойку, Неумытому, дадут — Прямо в Мойку, Прямо в Мойку С головою окунут!»

Он ударил в медный таз И вскричал: «Кара-барас!»

И сейчас же щетки, щетки Затрещали, как трещотки, И давай меня тереть, Приговаривать: «Моем, моем трубочиста Чисто, чисто, чисто, чисто!

Будет, будет трубочист Чист, чист, чист, чист!»

Тут и мыло подскочило И вцепилось в волоса, И юлило, и мылило, И кусало, как оса.

А от бешеной мочалки Я помчался, как от палки, А она за мной, за мной По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду, Перепрыгнул чрез ограду, А она за мною мчится И кусает, как волчица.

Вдруг навстречу мой хороший, Мой любимый Крокодил. Он с Тотошей и Кокошей По аллее проходил. И мочалку, словно галку, Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит На меня, Как ногами застучит На меня: «Уходи-ка ты домой, Говорит, Да лицо своё умой, Говорит, А не то, как налечу, Говорит, Растопчу и проглочу!» Говорит.

Как пустился я по улице бежать, Прибежал я к умывальнику опять. Мылом, мылом Мылом, мылом Умывался без конца, Смыл и ваксу И чернила С неумытого лица.

И сейчас же брюки, брюки Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок: «Ну-ка, съешь меня, дружок!»

А за ним и бутерброд: Подбежал — и прямо в рот!

Вот и книжка воротилась, Воротилася тетрадь,

И грамматика пустилась С арифметикой плясать.

Тут Великий Умывальник, Знаменитый Мойдодыр, Умывальников Начальник И мочалок Командир, Подбежал ко мне, танцуя, И, целуя, говорил:

«Вот теперь тебя люблю я, Вот теперь тебя хвалю я! Наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил!»

Надо, надо умываться По утрам и вечерам,

А нечистым Трубочистам — Стыд и срам! Стыд и срам!

Да здравствует мыло душистое, И полотенце пушистое, И зубной порошок, И густой гребешок!

Давайте же мыться, плескаться, Купаться, нырять, кувыркаться В ушате, в корыте, в лохани, В реке, в ручейке, в океане, — И в ванне, и в бане, Всегда и везде — Вечная слава воде!

Вернуться Назад в категорию Сказки для 1 класса

Дурацкие стишки

Мотоцикл-цикл-цикл
Всю дорогу обосикал.
Самосвал-вал-вал
Всю дорогу об..рал!

Шли какашки по дороге
Увидали чьи то ноги,
Убежали в туалет —
Попа есть, бумаги нет!

Самолет, самолет, увези меня в полет,
А в полете пусто, выросла капуста,
А в капусте генерал свои памперсы стирал!!!

Первое Мая — курица хромая!
А петух косой подавился колбасой!

Внимание, внимание!
Говорит Германия.
Сегодня под мостом
Поймали Гитлера с хвостом!

— Чижик-Пыжик, где ты был?
— На базаре водку пил!
Выпил рюмку, выпил две —
Закружилось в голове!

У окна стоит жена —
Ей и помощь не нужна:
Рюмку оторвет от губ
И она — холодный труп…

Хорошо быть кошкою, хорошо собакою
Где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Откапаю ямку, отложу какашку,
Вытру попу язычком — не нужна бумажка.

Король в поход собрался,
Наелся кислых щей.
В походе обоср…я,
И помер в тот же день.

Цыган чёрный в трубу пёрднул.

Сидели два матроса,
Курили папиросы.
Один недокурил —
Собаке подарил
Собака побежала,
Начальнику сказала.
Начальник удивился
И в бочку провалился

Шёл трамвай
Десятый номер,
А в трамвае
Кто-то помер!
Тянут-тянут мертвеца,
Цынцы-брынцы ца-ца-ца!

Шла машина тёмным лесом
За каким-то интересом.
Инти-инти-интирес,
Выходи на букву «эс»!
А на буковке звезда
Там проходят поезда
Если поезд не пройдёт
Машинист с ума сойдёт

На кухне бабки дрались, сосисками кидались.
Гол, гол, гол, начинается футбол.

Мадам Тюрлюрлю,
Я вас люблю!
Трусы продам,
А вас куплю!

Черти в озере купались,
Черти жопами толкались.
Чёрт чертёнка толканул
И чертёнок утонул…

Шёл крокодил,
Трубку курил.
Трубка упала
И написала:
Шышли-мышли
Сопли вышли!

В этой маленькой компанье (В нашей маленькой избушке кто-то пёрнул, как из пушки).
Кто-то громко навонял.
Раз, два, три — это верно будешь ты!

И не в склад, и не в лад,
Поцелуй корове зад,
А корова пёрнет —
И тебя накормит,

Говорили при виде дохлого животного или птицы:
— Тьфу, зараза! Плюнь три раза — за маму, за папу и за себя!

Не суй свой нос
В чужой вопрос,
А то барбос
Откусит нос!

А нам всё равно:
Что повидло, что г…о!

Стой-постой, карман пустой!

Молодец! Как солёный огурец!
Тыры-пыры-растопыры!
Так, сяк, нараскосяк,
За ноги да об пол!

У соседки Марь Иванны
Поломали унитаз.
А на двери написали:
«Это сделал Фантомас!»
 
Тётя Мотя, вам письмо.
— Ах, какая радость!
Разверните, там г…о.
— Ах, какая гадость!
 
Пришла курица в аптеку
И сказала: Кукареку!
Дайте пудру и духи,
Чтоб любили петухи!
 
Беззубая камбала
В бутылочку насрала.
Из бутылки льётся,
Камбала смеётся!
 
Беззубая камбала,
Тебя кошка родила,
Таракан крестил,
Без штанов пустил!
До-ре-ми-фа-соль-ля-си,
Села кошка на такси.
Заплатила пять рублей
И поехала в музей.
А котята прицепились
И бесплатно прокатились!

Царь уехал за границу,
А царица в Ленинград.
Царь посеял там пшеницу,
А царица виноград.
Винограду было много,
А пшеницы — ни шиша.
Царь заплакал от обиды,
А царица: «Ха-ха-ха!»

Стоял дом на горе-ре-ре
Был колодец во дворе-ре-ре.
В этом доме жил дед-дед-дед
В красну шапочку одет-дет-дет.
Начал дедушка орать-рать-рать,
Стала Машенька плясать-сать-сать.
 
По военной дороге
Шёл петух кривоногий,
А за ним восемнадцать цыплят.
Он зашел в ресторанчик,
Чтобы выпить стаканчик,
А цыплятам купил лимонад.

Дед Мороз пёрнул в нос!

На кладбище ветер свищет,
Сняв портищи нищий дрищет.
Вдруг открылась крышка гроба
Вылезает злой скелет:
— Как ты смел в такое время
Осквернить мой кабинет?!
Нищий долго извинялся,
Попу пальцем затыкал,
А понос не унимался,
Через уши вылезал…
Тут скелет расхохотался,
В гроб запрыгнул и пропал.

Как не утонуть в проруби — врачи назвали риски при купании в проруби и рассказали, как их избежать

Для здоровых людей купание в проруби безопасно, но у людей, имеющих проблемы с сосудами или перенесших коронавирус, холодная вода может спровоцировать сосудистый спазм, рассказал врач-ангионевролог, руководитель службы «Стоп-Инсульт» Евгений Широков.

Специалист также не рекомендует купаться в проруби переболевшим коронавирусом. «В течение трех-четырех месяцев после болезни у них возникают нарушения микроциркуляции крови — в мелких артериях, в капиллярах. Если хочется какую-то сосудорасширяющую процедуру, я бы посоветовал, например, баню», — сказал эксперт.

Инфекционист, доктор медицинских наук Николай Малышев отметил, что шанс заразиться COVID-19 при купании на Крещение невысок. «Как правило, людей там не очень много, очередь продвигается быстро. По сравнению с возможностью подцепить вирус в транспорте это маловероятно», — считает Малышев.

По мнению Широкова, купание в проруби для здоровых людей безопасно. С ним согласна терапевт, главврач клиники «Твой доктор» Татьяна Романенко. Она расценивает купание в проруби как закаливание и отмечает, что для здоровых людей противопоказаний к такой процедуре нет.