Остроумные анекдоты на все случаи жизни (самые смешные)

Событийные приметы

Пожалуй, самое популярное поверье про птиц касается их привычки «бомбардировать» нас экскрементами. Получая подобный сюрприз, можно утешиться народной приметой о том, что птичка обсирает людей к удаче и денежной прибыли (о том же говорит и птичий помет на Вашей машине). Кроме того, если пернатый благодетель пометил Вашу форменную или служебную одежду – это сулит продвижение по карьерной лестнице. Если птица тревожно стучит в стекло Вашего окошка – будут новости и не факт, что хорошие. Вестника не обижайте, но и внутрь дома впускать его тоже не следует.

Отдельная примета касается птиц, влетевших в помещение и спокойно хозяйничающих в доме некоторое время. Скорее всего, это сулит Вам гостей – долгожданных или непрошенных. То же самое обещает и птичка, которая зашла внутрь дома через дверь. Проследите за поведением птицы: если, завидев Вас, она не тревожится и вскоре благополучно вылетает – гости будут приятными, а если птичка ведет себя раздраженно и неадекватно – возможно, визит получится напряженным.

Приметы о птицах

если птица стучит в окно — какая примета и что делать (воробей, голубь и прочие птицы)

Птица залетела в окно — примета хорошая или плохая?

Смешные анекдоты про лесных зверей читать

Лев собрал зверей и говорит: — У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать? Звери: — С хорошей! — Нам привезли вагон презервативов. Все звери в восторге: — Отлично! А какая вторая новость? — Этот косой заяц разгружал их вилами!

***

В Африке, среди зверей проходит суд. Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать. Обезьяна: — Отрубите ему голову! Отрубите ему голову! Слон: — Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост! Звери:*Одобрительные крики* Обезьяна: — Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

***

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: — Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!

***

— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница. — Волки — говорит один. — Медведи — говорит другой. — Муравьи — говорит Вовочка. — Разве они звери? — спрашивает учительница. — А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

***

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует: — Самые красивые — шаг вперёд, а самые умные — шаг назад. Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее: — А ты почему не шагаешь? — А чё мне, разорваться!?

***

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. — Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

***

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»

***

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: — А ну, пошли поговорим! Лев: — Пошли. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: — Ну, что? — Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

В американской армии сержант рассказывает отделению: — У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного их двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного их троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска — стройбат называются. Так тем зверям вообще оружие не дают!

***

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Да нет, наступил…

***

Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…

***

Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: — Зайчик, солнышко, дай мне елочку… — Низзя, блин. — Зайчик, ну маленькую… — Сказал, че низзя и точка! — Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавший… — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

***

У зверей в цирке не в почете те львы, которые брали в рот голову Запашного.

***

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются….

Приколы про малышей

Анекдоты про детей вызывают искренний смех даже у взрослых. Непосредственность маленьких ребятишек способна рассмешить самых серьезных и рассудительных родителей.

Мы подобрали наиболее смешные приколы про малышей. Предлагаем вам выбрать самый смешной анекдот для детей и рассказать его своим друзьям:

***

В детском саду воспитательница спрашивает:

— Катя, как называют жену барана?

— Баранка!

***

— Молодец, сынок, что перестал плакать!

— Я не перестал, я отдыхаю!

***

Маленький мальчик спрашивает:

— Мама, а сколько будет три, три, три и три?

— Двенадцать!

— А вот и не угадала, будет дырка!

***

Отец намазывает горчицей сало. Маленький Вася:

— Мама, мам, иди сюда быстрей, сало заболело, папа его горчичниками лечит!

***

— Эдик, ты случайно не заболел, почему ты сегодня такой бледный? — спрашивает воспитательница в детском садике.

— Нет, Ирина Петровна, просто вчера я умывался сам, а сегодня меня умывала мама!

***

Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:

— А что у вас это? — показывает пальчиком на живот.

— Мой ребеночек.

— Вы его любите?

— Да, очень.

— Зачем же вы его съели?

***

Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитательница спрашивает:

— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?

— Наревела!

***

Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает:

— Мама, так ты девочка что ли?

***

— Мальчик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Моряком!

— А ты плавать-то умеешь?

— А что, кораблей уже не осталось?!

Загадки про дверь

Определившись с местом расположения карточки, можно приступать к выбору загадки. Ниже мы составили подборку лучших загадок про дверь для домашнего квеста, которые повеселят ваших родных и близких.

Кто приходит, кто уходит,
Все ее за ручку водят.

* * *

То откроют,
То закроют,
Вот она скрипит
И ноет.

* * *

Кто в дом ни идет –
Меня за руку берет.

* * *

Она меня впускает в дом
И выпускает вон.
В ночное время — под замком
Она хранит мой сон.
Она ни в город, ни во двор
Не просится гулять:
На миг заглянет в коридор –
И в комнату опять.

* * *

Никого не обижает,
А её все толкают.

* * *

У меня знакомых тьма,
Не могу их счесть сама,
Потому что кто пройдет,
Тот и ручку мне пожмет.
Людям рада я, поверь,
Я – приветливая…

* * *

Навесили в проеме полотно,
Не соткано, не связано оно.

* * *

Высокая и строгая,
Ходит, пол не трогая.
Кто ни выйдет, ни зайдет,
Ручку ей всегда пожмет.

* * *

Стоит баба поперек:
Одна рука в избе,
А другая — на дворе.

* * *

Есть и в доме и в квартире,
Часто больше, чем четыре,
И без них нам не войти,
Вечно встанут на пути!

* * *

Я в дом любой тебя впущу,
Стучишь – я рада стуку.
Но одного я не прощу –
Коль не подашь мне руку.

* * *

Просто так в дом не войти,
Есть преграда на пути.
А в преграде той глазок,
Ручка и большой замок.
Не войдет ни враг, ни зверь
В прочную входную …

* * *

Меня снаружи, изнутри
Ты обязательно запри.
Жить без меня нельзя, поверь.
В квартире я – входная…

* * *

Пройдется за день раз по двести,
Хотя всегда стоит на месте.

* * *

Чтобы из комнаты,
В другую нам пройти,
Ее никак не сможем обойти.
Через нее мы только лишь пройдем,
И в комнату другую сразу попадём.
За ручку с нами поздоровается,
И в тот же миг она откроется.

* * *

Между комнатами доски
Деревянные полоски.
Чтобы вам её открыть,
Надо ручку покрутить.

Что за чудо! Вот так чудо – сверху блюдо, снизу блюдо!

Загадки про животных для детей 10 лет

Загадки про морских животных

***

Ты попробуй взять меня:
Я колюсь, как ёжик.
Круглым вырос я, друзья,
И совсем без ножек.
Я живу на дне морском
Там, где очень тихо.
Звёзды движутся ползком,
А вот рыбки — лихо.
(Морской ёж)

***

Я живу на берегу,
Я там житель постоянный.
Я для палочек продукт,
Но совсем не деревянный.
(Краб)

***

Я с неба упала
На морское дно
И хищницей стала
Давным уж давно.
(Звезда морская)

***

Морское студенистое,
Совсем не мускулистое.
Кто его тут разберёт —
Под куполом щупальца и рот.
(Медуза)

***

Волки — леса санитары.
Знает молодой и старый.
А вот здесь могу поспорить —
Не каждый знает санитаров моря.
(Мидии)

***

Что за чудо! Вот так чудо!
Сверху блюдо, снизу блюдо!
Ходит чудо по дороге,
Голова торчит да ноги.
(Черепаха)

***

Через море-океан
Плывёт чудо-великан,
Прячет длинный ус во рту,
Растянулся на версту.
(Кит)

***

Эта рыба – хищник злой,
Всех проглотит с головой.
Зубы показав, зевнула
Хладнокровная…
(Акула)

***

Над волной дугою взвился,
Спинкой чёрной заискрился.
Мимо Гагр плывёт, мимо Афин!
Белобрюхий, кто?..
(Дельфин)

***

Кит-гигант! Зубастый кит!
Своенравен и сердит.
Прирождённый эхолот.
Ест моллюсков…
(Кашалот)

***.

Ракообразная малышка
Меняет цвет. Уж это слишком!
Морских глубин цветная детка —
Та симпатичная…
(Креветка)

***

Головоногий тот моллюск —
Десяток рук, присоски плюс.
Довольно крупный экземпляр.
А как зовут его?..
(Кальмар)

***

Беспозвоночный, мягкотелый —
Сидит в ракушке ли без дела,
Или плывёт как осьминог,
В своём роду не одинок.
(Моллюск)

***

Симпатичный он на вид,
Хоть бывает ядовит!
У моллюска – восемь ног.
То придонный…
(Осьминог)

***

Он не скачет на просторе
Он живет в соленом море.
Хоть походит на коня,
Но коню он — не родня.
(Морской конек)

Загадки про африканских животных

***

Очень много силы в нём,
Ростом он почти что с дом.
У него огромный нос,
Будто нос лет тыщу рос.
(Слон)

***

Грозный рык раздался вдруг,
Распугал всех птиц вокруг.
Ходит в клетке, озверев,
Царь зверей, короче…
(Лев)

***

Тропический кабанчик с хоботком.
Наверное, слыхал ты о таком?
(Тапир)

***

Узнать его нам просто,
Узнать его легко:
Высокого он роста
И видит далеко.
(Жираф)

***

Этот зверь бежит так быстро,
Что догнать его — никак.
Но свою добычу шустро
Догоняет просто так!
(Гепард)

***

Любит он в воде понежить
Свою тушу, тонны три.
В Африке живёт невежа –
Их всего лишь: раз, два, три!
(Бегемот)

***

У него короткий хвост,
На носу большой нарост.
Он в саванне проживает,
Места лучшего не знает!
(Носорог)

***

Уж очень ядовита —
Тем и знаменита
В капюшоне та змея.
Должны вы знать её, друзья.
(Кобра)

***

В Африке, в саванне моря нет в помине.
Но лошадки сами тельняшки раздобыли.
И форсят одеждою перед всем зверьём.
И живут надеждою: «В морской поход пойдём!
Мы драить будем палубу и отдавать всем честь!»
Морей здесь не бывало, а вот матросы есть!
(Зебры)

***

Я за день меняю много раз окраску.
Словно бы мешаю на палитре краску.
Я имею липкий быстрый язычок,
Не успеет вскрикнуть ни муха, ни жучок.
Круглые, подвижные глазки у меня.
А шаги неслышные. Отгадай, кто я?
(Хамелеон)

***

Эвкалипт для той зверушки —
Стол, еда и дом-избушка.
(Коала)

***

Мне ответ давай скорей —
Африканец-муравей.
(Термит)

***

Зверь ведь назван недаром
Африканских саванн санитаром.
(Гиена)

***

Он не любит мясо с луком.
Он питается бамбуком.
Чёрно-белый этот мишка.
Как зовут его, детишки?
(Панда)

Анекдоты про детский сад про детей и для детей

анекдоты про детский сад интересны для детей

Анекдоты для детей про детский сад:

Во время игры с мячом в помещении дети разбили окно. Воспитатель выясняет:
— Я спрашиваю, кто разбил окно?
(В ответ тишина)
— Я еще раз спрашиваю, кто разбил окно??
(Дети молчат)
— Я в третий раз спрашиваю: кто разбил мячом окно???
Один мальчик замешкался и сказал:
— Да ладно Вам, Светлана Анатольевна, спрашивайте четвертый раз!
Мама собирает Сашеньку в детский сад ,а тот ее подгоняет:
— Мама ну давай быстрее собирай меня! Мама, давай скорее обувай!
— Сашенька, куда же ты так сильно спешишь! — удивляется мама.
— В детский садик, мамочка!
— И что же там такого, что ты не можешь дождаться?
— Мы там деремся, мамочка!
Маленькая Маша жалуется маме после садика:
— Представляешь мама, мне сегодня на полдник дали только половину яблока!
— А разве другим деткам дали целое яблоко? — удивляется мама.
— Нет, остальные дети тоже получили по половинке.
— Значит, Машенька, так положено. — успокаивает дочку мама.
— Но, ведь я могу и целое съесть! — возмущенно отвечает девочка.
Игорек приглашает папу на школьный утренник:
— Папа, приходи завтра в садик ко мне на утренник!
— Хорошо, Игорек. А что ты будешь изображать на утреннике?
— У меня, папочка, очень важная роль в представлении!
— И какая же у тебя роль, Игоречек?
— Я буду второй частью лошади! — горд отметил мальчик.
Воспитатель рассказывает деткам о том, какие существуют на свете животные. Она спрашивает у группы:
— А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.
— Я знаю ответ! — крикнул Саша.
— Отвечай, Саша.
— Это животное называется — кровать!

1

Юрий Никулин отмечал, что каждый анекдот имеет свое время. И кто-то ему рассказал, что если собирать их в разные годы, то можно даже написать историю целой страны, потому что они все точно отражают. Однажды таксист рассказал ему политический и в то же время патриотический анекдот, который запал в душу артисту. Юрий Владимирович признавался, что никогда не считал эти темы остроумными, но уже много кому рассказывал данный анекдот, и всем он казался смешным.

Высоко в небе навстречу летят две ракеты – русская и американская. На середине пути они встретились, и русская ракета спрашивает американскую:

– А ты куда летишь?

Американская отвечает:

– К вам. А ты куда?

Русская говорит:

– Если ты к нам, тогда я – к вам.

Американская ракета удивилась и отметила, что ранее никогда не видела русских «коллег». На что русская и отвечает:

– А раз мы так встретились, давай выпьем по стаканчику?

Американская согласилась, а затем и говорит:

– Знаешь, у меня какой заряд? Я там у вас как шарахну!

– Да у меня тоже дай бог, – отвечает русская.

– Ох, вот так трагедия, – замечает американская. А русская ей предлагает выпить еще по стаканчику, чтобы стало веселее.

Вдруг американская ракета помрачнела и говорит:

– Что же это получается? Когда я упаду, я ведь погибну? И ты погибнешь?

– Да, – отвечает русская.

– Так что же это за кошмар такой? – испугалась американская ракета.

А русская ей и говорит:

– Ну давай тогда выпьем еще по стаканчику, за упокой наших душ.

Выпили, и американская ракета вдруг побледнела, отметив, что плохо себя чувствует. А русская не растерялась и говорит:

– Ну, не переживай. Пойдем, я тебя домой провожу.

Загадки в школу про учителей

Он учит буквы складывать, считать,
Цветы растить и бабочек ловить,
На всё смотреть и всё запоминать,
И всё родное, родину любить. (Учитель)

С белым мелом и с указкой
Он проводит нам урок!
И рассказывает классно
Наш любимый … (учитель)

В школе учит он детей.
Строг, но все прощает.
Помогает стать умней,
Все он объясняет. (учитель)

Любую задачу учитель решит
И круг от квадрата легко отличит,
Длиннющий пример сосчитает в уме.
Что он за учитель, скажите-ка мне? (Учитель математики)

С белым мелом и с указкой
Он проводит нам урок!
И рассказывает классно
Наш любимый… (Педагог)

Учитель компьютером этот владеет,
Работать на нем, вычислять он умеет.
Программу составит, запишет дискету.
Что он за учитель, вы знаете, дети? (Учитель информатики)

Он дает нам знания,
Отметки выставляет,
От нас в ответ признание
Все время получает
Наставник, предводитель,
Любимый наш… (учитель)

Он в речи ошибку мгновенно услышит,
Он много читает и грамотно пишет,
Диктант он любой написал бы на «пять».
Что он за учитель, попробуй сказать? (Учитель русского языка)

Лишь только прозвенит звонок
Как он приходит на урок.
Он нам расскажет о земле,
О мире, счастье, о добре.
О буквах, цифрах и словах,
О реках, океанах, о морях.
О предложениях, падежах,
Озерах, водопадах, городах. (Учитель)

В шкафу у учителя кисточек масса,
Альбомы, мольберты и разные краски.
Он сам мог художником быть бы вполне.
Что он за учитель, скажите вы мне? (Учитель рисования)

Он приходит рано в школу,
Всем расскажет про Анголу,
Индию, Иран, Китай,
Ты учись, запоминай. (Учитель географии)

С учителем нам интересно всегда:
Расскажет про реки и все города,
На карте отыщет любой материк.
Узнал ты его, говори, ученик? (Учитель окружающего мира)

Он наизусть стихи читает,
Про жизнь писателей все знает,
Любой составить нам рассказ.
Какой учитель это, класс? (Учитель чтения)

Достанет книги все для нас,
Любой рассказ она нам даст.
Где книга каждая стоит,
Она покажет, объяснит.
Конечно, это не аптекарь,
А школьный наш… (библиотекарь)

Громко прозвенел звонок,
В классе начался урок.
Знает школьник и родитель —
Проведет урок… (Учитель)

Мелом пишет и рисует
И с ошибками воюет,
Учит думать, размышлять.
Как его, ребята, звать? (Учитель)

Знаний много у него,
Детям он их отдает.
Города Знаний постоянный житель —
Носит гордое имя … (Учитель)

Его главнее в школе нет,
Есть у него свой кабинет.
Он знает всех учеников,
Помочь и наказать готов.
(Директор)

Он научит вас считать, писать,
Поможет образованными, грамотными стать.
С ним не приходится никогда скучать,
Ведь много интересного он может рассказать.
Кто это, ответьте, кто-то знает, дети? (Учитель)

Он расскажет тайны периметра,
А еще как диаметр считать.
Даст схему решения примеров,
А также условия задачи продиктует,
А вы запишете их в тетрадь. (учитель математики)

Учитель не пишет — учитель творит, Он клеит и целый урок мастерит.
Поделка красивая вышла вполне. Что он за учитель, ответите мне?
(Учитель труда)

Знаний много у него,
Детям он их отдает.
Города Знаний постоянный житель —
Носит гордое имя .. (учитель)

Каждый день детей встречает,
На уроках научает
Математики и букв
И множества других наук. (учитель)

Анекдоты детям: смешные шутки о животных

Детские шутки часто бывают про животных. Детям нравится посмеяться над наивностью и неуклюжестью милых зверушек. Представляем вам детские смешные анекдоты, в которых животные — главные персонажи:

***

— Вовочка, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Почему?

— Потому что сидит лёжа, ходит лёжа, даже ест лёжа!

***

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:

— Обожаю завтрак в постель!

***

Встречаются конь и зебра, конь и говорит:

— Клёвая пижамка! И я хочу такую! Где покупала?

***

— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

— Ты же ее вытащил, сынок?

— Нет, я туда бросил кошку!

***

Мальчика привозят погостить в деревню. Однажды внук смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

***

Однажды лев собрал всех зверей на поляне, выстроив их в линейку. Дал команду:

— Красивые — шаг вперед, умные — шаг назад!

Животные двинулись кто куда. Только обезьяна на месте стоит. Лев спрашивает:

— А ты почему не шагаешь?

— Мне что, разорваться?

***

Встретились ежики. Один другого спрашивает:

— Чего у тебя рука забинтована?

— Спинку вчера почесал.

***

— Почему твоя рука забинтована?

— Представляешь, дятла покормила… с ладошки.

***

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:

— Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?

— Мам, так они еще ту не выпили…

***

Мама рассказывает:

— Животные бывают с хвостом и без хвоста.

Маленький мальчик выдает:

— А еще есть змея. Это хвост без животного.

***

Котенок облизывает руки малыша. Ребенок громко говорит маме:

— Наверное, Мурку нужно накормить. А то она уже меня попробовала!

На кладбище

Поскольку птица символизирует человеческую душу, то и появление ее на кладбище имеет соответствующее значение. Увидеть птичку возле могилы покойного родственника или близкого человека – значит получить от него некое сообщение. Если птица прилетает и спокойно садится на ограду – усопший просит Вас утешиться и возвещает о своем благополучии. Если Вы видели, как птичка встревоженно порхала туда-сюда и озабоченно скакала по всей могилке, будто разыскивая что-то – подумайте, как Вы можете помочь покойному завершить его земные дела. Возможно, человек при жизни просил Вас о чем-то или просто делился планами – постарайтесь вспомнить, какие из его дел Вы могли бы довести до конца.

Если птица или целая стая настигает Вас по пути к могиле, обязательно проследите за поведением пернатых. Если Вы видите, что птичка явно обеспокоена (кружит над вами, летит вперед и возвращается назад, следуя по пятам или на некотором расстоянии) – это значит, что душа умершего родственника или друга предупреждает Вас об опасности. Если при этом птицы громко кричат, значит – Вы уже слышали подобные предостережения от живущих людей, но не вняли им, а теперь до Вас пытается «докричаться» душа покойного. Сходите в церковь и поставьте свечу за усопшего родственника, помолитесь, подумайте о нем и скажите мысленно «Благодарю тебя». Кроме того, приходя на кладбище в следующий раз, не забудьте принести с собой горстку крупы и оставить ее птицам.

Загадки для детей про сказочных героев

Ждали маму с молоком,
А пустили волка в дом…
Кем же были эти
Маленькие дети?

(Семеро козлят)

В детстве все над ним смеялись,
Оттолкнуть его старались:
Ведь никто не знал, что он
Белым лебедем рожден.

(Гадкий утёнок)

Уплетая калачи,
Ехал парень на печи.
Прокатился по деревне
И женился на царевне.

(Емеля)

Возле леса, на опушке,
Трое их живет в избушке.
Там три стула и три кружки,
Три кроватки, три подушки.
Угадайте без подсказки,
Кто герои этой сказки?

(Три медведя)

Красна девица грустна:
Ей не нравится весна,
Ей на солнце тяжко!
Слезы льет бедняжка!

(Снегурочка)

Лечит маленьких детей,
Лечит птичек и зверей,
Сквозь очки свои глядит
Добрый доктор…

(Айболит)

Смешные и интересные анекдоты для детей 6 – 8 лет

Для чего нужны детские анекдоты? Дети, как и взрослые — это личности и поэтому они так же нуждаются в своих способах развлечения и поднятия настроения.
Смешные и интересные анекдоты способны не только разнообразить досуг, но и стать началом познавательной деятельности.
Ребенок, полюбившие смешные анекдоты быстрее стремиться научиться читать, чтобы самостоятельно уметь рассмешить себя.
Кроме того, во многих анекдотах для детей прячется особый смысл. Некоторые учат малышей правильно себя вести, уважать родителей, старших, учителей и воспитателей.
Другие — знакомят с особенностями окружающего их мира, с животными и птицами, растениями и игрушками.
Приобщать ребенка к анекдотам — это совсем не плохо, ведь детский анекдот существенно отличается от взрослого и не имеет никаких вредных слов, фраз, мата и неудобных ситуаций.
Детские анекдоты сочиняют профессионалы своего дела: родители, педагоги, писатели и просто те, кто любит детей.

анекдоты для детей — творчество тех людей, кто любит детей и знает к ним подход

Анекдоты для детей возрастом от шести до восьми лет:

Родители нанимают на работу новую нянечку. Мама интересуется:
— По какой причине вас уволили в прошлый раз?
— Я забыла ребенка искупать.
— Мамочка, берем ее! (голос из детской комнаты)
Мама спрашивает у своего сыночка:
— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему?
— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
Маленький внук спрашивает у своего дедушки:
— Деда, скажи, а правда что ты родился в лесу?
— Не, конечно. С чего ты взял? (спрашивает дедушка)
— Да просто каждый раз ,когда ты приходишь папа говорит: «опять пришел старый пень!»
Сынок спрашивает у своего отца:
— Папочка, а вот если представить, ты бы смог расписаться на бумаге с закрытыми глазами?
Папа задумался и спросил:
— Смогу, только для чего?
— А вот просто так закрой глаза и попробуй расписаться в моем дневнике. (ответил сын)
Вовочка спрашивает у своего папы:
— Папочка, а ты знаешь какой поезд опаздывает больше всего на свете?
Папа задумался и спрашивает Вовочку:
— Нет, сынок. Наверное, я этого не знаю. А ты знаешь?
— Конечно знаю, папочка! Тот, который ты мне обещал подарить еще на прошлый День рождения! (ответил Вовочка)
Маленькая Маша спрашивает у своей мамы:
— Мама, а ты случайно не знаешь сколько зубной пасты находится в тюбике?
— Не, доченька я этого не могу знать.
— А я знаю: ее ровно столько, сколько от ванной, до самой кухни и вокруг стола! (ответила Машенька)
Дети в садике хвастаются своими достоинствами:
Машенька: А у меня мамины глаза!
Стасик: А у меня папин характер!
Кирилл: А у меня дедушкин нос!
Наташа: А у меня бабушкина улыбка!
Вовочка: А у меня колготки брата!
Что сказал взрослый слон, когда случайно наступил на колобка? — Блин! (правильный ответ)
Двое друзей сидят в садике на скамейке и разговаривают. Один жует булочку, а второй у него просит:
— Димка, дай мне булочку укусить!
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай тогда укусить пирожок!
— Это не пирожок, это ватрушка!
— Ну дай тогда укусить ватрушку!
— Ты сам не знаешь чего хочешь, определись сначала!
Мама приходит уставшая с работы. У нее трое деток и она у каждого спрашивает:
— Сашенька, а что ты сегодня сделал для дома полезного?
— Посуду вымыл, мамочка! — ответил мальчик.
— Молодец ,сынок, вот тебе шоколадная конфетка. (мама поощряет сына)
— Машенька, а что ты сегодня для дома полезное сделала?
— А я вытерла посуду. — ответила девочка.
— Молодец, доченька, вот и тебе шоколадная конфетка! (мама поощряет дочку)
— Игорек, а что ты полезное сделал? — спрашивает мама у самого младшего.
— А я, мамочка, собрал с пола все осколки и вынес мусор. — ответил Игорек.

Анекдоты про животных смешные очень до слез

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен… Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: — Я ошибся, я ошибся!!! За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: — Ничего страшного, ничего страшного…

***

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой… Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут… Ежик начинает вопить: — Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

***

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает: — Что это ты ешь, обезьяна? — Грыбы… — Как грыбы?!? — Грыбы отсюда…

***

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир». — Чего звери больше всего боятся в лесу?. Ответ хором… — Машу!

***

— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

***

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому: — Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад! — Не-ет! — Ну, а что же тогда ты предлагаешь? — Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место!

***

Лев собрал всех зверей и говорит: — Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: — Кабана в обиду не дам!

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.

***

Сидят два динозавра на берегу доисторического болота. Он ей, нежно: — Ррррррррр? Она, отрицательно качая головой: — Ууууууу… — Ррррррррр? — Ууууууу… — Дура! Вымрем же!!!

***

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: — Тут-то я и выиграю! Но Винни-Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит: — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

***

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

***

Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный… — А у меня — макака, он такой ловкий… — А у меня — крокодил. — Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! — А зато в море ходит!

***

Мужчины как мыши: отдельно смотришь — трогательный зверек, а как заведется дома — хочется отравить.

***

— Ну и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. — Все учителя — звери? — Все ученики — дебилы.

***

Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…

***

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: — Привет, триппера! — А ты что, не болеешь? — Да нет, я к глазному врачу. — А что случилось? — Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

***

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто воздух испортил?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Во!..

6

В список любимых анекдотов Юрия Никулина можно добавить и историю про слона и охотника.

По саванне идет охотник и натыкается на раненого слона. Он вытаскивает шип из ноги, промывает рану своей последней водой, перематывает собственной рубахой, и радостный слон бежит по саванне.

Спустя много лет охотник приходит со своими детьми в цирк, где один из номеров – пирамида из слонов. Животные выходят на арену, начинают выстраивать пирамиду, но тут один слон встречается глазами с охотником. Он радостно разваливает пирамиду, бежит к мужчине, хватает его хоботом, поднимает над головой и… со всей силы бросает на арену, насмерть.

Это был не тот слон…